Para os muito poucos leitores desse blog e que leram o meu novo romance, “Vertigo”,vai aqui algo que pode ser encontrado na conversa de dois personagens. Mauro Alencar(Rodrigo Farias) e o biólogo Daniel(Agente da Keys).

“ Quando você regride em educação, infraestrutura, ambição, em números de técnicos e cientistas, começa a comer a semente em vez de usá-la para semear, mesmo com todas as vantagens comparativas de um país como os Estados Unidos. É uma crise silenciosa, mas é uma crise séria.” Thomas L. Friedman.

Isso lá, na porra do país capitalista . Agora imaginem aqui, na República Tupykas?  

Um livro que o mestre Marcelo Mirisola não pode deixar de ter em sua cabeceira; Preconceito Racial em Portugal e Brasil Colônia. O clássico de Maria Luiza Tucci, fala sobre o mito da purificação sanguínea no Brasil.

“ Se avanço, sigam-me. Se recuo matem-me. Se tombo, vinguem-me. Se o sangue tornar-se impuro. GALENOGAL! “ Era assim, parodiando a saudação fascista de Mussolini, que um tônico milagroso prometia purificar o sangue de quem  o bebesse  todos os dias.

O anuncio, veiculado  no ano de 1939, nos jornais brasileiros, seria até pitoresco e divertido, se não antecipasse um surto paranóiko de pureza racial que, com o nazismo, justificaria o extermínio de milhares de seres humanos.

Na quinta-feira, o Le Figaro publicou um artigo do ministro Gilbert Gil intitulado Postmodernité à la Brésilienne.  Lula, Gil e entourage estiveram em Paris para festejar o 14 de julho pois este é o ano do Brasil na França et blá,blá, blá...

Bem, em seu artigo Gil conta que, em viagem anterior à França, estava hospedado em um grande hotel e se divertia zapeando entre os 20 canais árabes disponíveis. Viu lá__ ou melhor, ouviu__ uma grande diversidade de manifestações musicais que ia do folklore puro a misturas que incluíam o rock, o rap e outros ritmos ocidentais: “Uma manifestação daquilo que se poderia chamar de (glocalização?) = a agregação do global e do local na linguagem da música, nos meios de  produção, no público”.

Depois de concluir que é assim na França e em toda parte, de que nós já conhecíamos essa mistura fina havia muito tempo, até porque o País foi construído pela miscigenação de raças e de culturas, levas de imigrantes de diversos países, migrações internas intensas, et encore blá, blá, blá, ele está certo de que podemos misturar acordeão, zabumba,triângulo, violão, guitarra, Paulo Zinner, Moacyr Franco, eu, você, nós e todo mundo no mesmo vinil....Ora ministro. Todo mundo sabe que Obelix havia caído em criança na poção mágica. E todo mundo sabe que os candidatos a tropicalistas encontravam-se imersos, de nascença, nessa mistura fina “natural”, nesse rico caldo de cultura. Isso achamos todos, caro ministro. O que o senhor deveria falar ao jornal, e não falou, é que a fonte chamava-se Oswald de Andrade e a antropofagia, senhor ministro. Ainda estamos longe de avaliar por completo a fertilidade desse conceito de Oswald, que não se levava tão a sério e por isso nem tinha tanto trânsito no mundo acadêmico. Ele até tentou uma cadeira na USP, com uma tese sobre matriarcado e foi reprovado. Glocalização é a mãe dos imbecis, senhor ministro! Acho que a Cloaca do Congresso Nacional atingiu também as cabeças “pensantes” do Brasil Varonil. Se Glauber Rocha fosse vivo reinventava a Nação. Êta, êta, êta. Moacyr na cabeça! Tudo vira Bosta!

Eu vou é ler novamente o ensaio de Paulo Emilio Salles Gomes “ Uma Trajetória no Subdesenvolvimento”, no qual tenta definir a relação entre cultura ocupante e a ocupada. “ Nada nos é estranho, porque tudo o é”.

AÍ, Ó !

Último dia para conferir o texto de Reinaldo Moraes” TANTO FAZ”  com adaptação de Mário Bortolotto na Mostra de Férias Cemitério de Automóveis que vai até 31/07 no Centro Cultural São Paulo( Vergueiro). Hoje, domingo 21hs. Terça a sábado os espetáculos são às 21hs. Antes, na sala Adoniran Barbosa, às 18hs, show da banda VIPER. Meu primo Guilherme Cagno tá na bateria. Vou tentar arrastar o Nelson e o Zinner do Golpe de Estado, para os dois eventos. Depois; KACHAÇA.

Salvem o Félix!

O que se passou comigo foi o seguinte: Fui internado por meus familiares porque tentei me matar. É verdade, havia as drogas e o álcool, mas isso talvez fosse um sintoma a mais. Muito antes, quando eu tinha oito anos, para chamar a atenção de um pai distante, eu o matei. Explico;  Em uma noite de verão estávamos todos reunidos em casa de um tio que morava em Pinheiros, quando avistamos a queda de um avião. O lugar da queda era relativamente próximo à rua e toda  garotada entrou na Rural-Willians  do meu tio e fomos ver de perto. Fora um avião de carga que caíra, para  sorte do bairro, em um grande terreno que era um canteiro de obras de uma futura instalação da Sabesp. No dia seguinte ao do acidente, na escola, enquanto estávamos na fila de ordem unida, do nada, comecei a chorar. Indagado pela professora, disse que a razão de meu choro era a morte de meu pai. Fui levado à diretoria e lá, continuei a estória contando com riquezas de detalhes o acidente do avião, dizendo que meu pai era o piloto. O fato era manchete nos jornais do dia. A diretora não entendendo nada (pois em minha ficha de matrícula constava que meu pai era jornalista), mandou-me para casa.

Lembro apenas estar descendo a rua das hortênsias acompanhado do bedel que eu olhava de baixo para cima, tentando com um sorriso desesperado fazê-lo entender que era apenas uma brincadeira, uma mentira inofensiva de um garoto de oito anos que queria chamar a atenção de um pai distante. É claro! O que mais eu poderia fazer aos oito anos? Dizer ao bedel; ”__Ai, camarada, foi mal! Pode voltar para escola que eu sigo daqui sozinho. Eu paro no boteco da esquina, tomo uma cerveja e resolvo rapidinho  este problema de rejeição”.  Não!  Eu só podia dar mesmo aquele sorrisinho amarelo.

 Nem preciso dizer qual foi a reação de minha mãe, ao ver-me chegar acompanhado por um bedel que lhe deu os pêsames pelo falecimento de meu pai, ainda que ela estivesse reagindo muito bem à morte dele, uma vez que lavava o jardim ao lado de Maria, nossa empregada.

Fui encaminhado para  uma escola especial para crianças especiais.

Durante uma semana, após o termino das aulas normais, eu ia direto para essa escola, onde uma linda  professora de voz doce e macia se ocupava de mim. Só ela e eu, dentro de uma sala. Era muito bom ter toda atenção para mim.

Muito bem. Passados 22 anos, depois do Rock and Roll de cinco desastrosos casamentos, aliados a desesperança e frustração artísticas regadas a álcool & drogas, eu tentei contra a própria existência e por isso estava  novamente isolado em uma sala. Só que no lugar da professora linda e doce, estavam  psicanalistas e o chefe da psiquiatria, com seu cachimbo e sua empáfia.

Esses médicos que vasculharam minha cabeça para ver se descobriam algo errado, não estavam suficientemente aparelhados com informações sobre meus objetivos e valores para me serem de alguma utilidade, embora eu olhasse seus diplomas pendurados em suas salas, sendo obrigado a reconhecer sua competência. Resultado; continuei me drogando, só que devidamente supervisionado. Por isso, aprendi a pôr em dúvida a validade da autoridade social, tal como existe hoje em dia e creio, sempre existirá, no que se refere a indivíduos que possuam uma atividade artística.

Se por um lado o internamento de uma pessoa “doente” evita que seus familiares e amigos passem por situações desagradáveis e humilhantes.__ E isso por mais irrelevante que possa parecer é um dos fatores que mais conta em uma internação, a integridade social da família, pois impede que a pessoa considerada louca cometa alguma ação irreparável durante suas crises,__ por outro lado, devemos nos perguntar se temos o direito, deixando de lado o egoísmo desmedido, de trancafiar uma pessoa numa casa de saúde para que se cure.

Quando fui considerado louco, por haver dado “provas” de minha insanidade, eu tinha plena consciência do “rompante” do meu comportamento. Aquilo foi muito mais resultado de uma escolha existencial do que uma explosão mental enfurecida.

 Pela primeira vez em minha vida perdi completamente o estímulo e senti uma isolação e frustração incomensurável. Quando saí, sentia-me tão desorientado e sozinho, que pensei em mudar de país. Meus amigos olhavam-me como uma aberração. Mesmo os mais íntimos e inteligentes não compreendiam o fenômeno da leve insanidade. E no entanto, eles votam. Isso é que é insano. O resto é sonolência e uma vontade de não mais compactuar. Mas deixemos essas coisas para lá. Não analisei isso em “O Dia de Santa Bárbara” e não o farei agora.

Ela foi embora.___essa frase ficou em minha cabeça, rodando e eu parado, ali, naquela sala. Não é bem uma frase, só um começo de frase. Ela foi embora. Ela me deixou.___ Só lá pelas tantas foi que eu pensei essa outra. Ela me deixou. Essa era para mim, uma espécie de continuação. Ela me deixou.

Então, no dia seguinte eu começava a dizer: quando ela me deixou. E só ficou um branco  entre ela foi embora e  quando ela me deixou. E foi como se a imobilidade incomodasse o século.

Tudo parado. Palavras paradas no ar. Sem palavras e  nada de ações.

Quando ela foi embora, eu fiquei parado no meio da sala, com seu bilhete nas mãos. Fiquei parado até o anoitecer. Anoiteceu e eu continuei lá, pregado no centro da sala, na escuridão da dor. Em vão, eu esperava que o telefone tocasse mas ele não tocava. Eu queria atender e escutar do outro lado da linha alguém. Qualquer um! Qualquer uma! A Márcia dizendo que iria passar para me pegar. O Luiz me convidando para cheirar uma carreira de malacacheta. A Suzana, para irmos ao cinema, ou o Bessa que mostraria seu novo Blues... Mas a porra do telefone não tocava. Não tocou. E depois de algum tempo em que o telefone não havia tocado, eu pensava que alguém poderia bater à  porta. Podia ser o vizinho reclamando do silêncio de tumba que vinha do meu apartamento, ou o porteiro para dizer que não tinha correspondência para mim, ou uma daquelas crianças pentelhas que moram em prédios,e que não tendo o que fazer, tocam as campainhas dos apartamentos e fogem. Mas nada aconteceu e eu continuei parado ali, no meio da sala, a noite toda. Até amanhecer.

Depois vieram os dias, e eu passei a ser pedinte. A pedir que as horas, os dias e o tempo passassem, e que a vida me esquecesse.  E desses dias lembro apenas dos gostos que eu sentia em minha boca. Eram vários ! O gosto da vodka, do café, da cerveja, da cachaça... E todas as bebidas, o café & vodka. A cerveja & cachaça. O gim & rum, eu bebia no mesmo copo. O último que restara depois da nossa última briga.

E me arrastava de quatro, nesses intermináveis dias em que eu, feito pedinte implorava  para que passassem. Eu me arrastava de quatro do quarto para sala, da sala para a cozinha e da cozinha para o banheiro. Ali, no banheiro, abraçando a privada, saquei o pior dos gostos. Mas, mesmo sendo  o pior dos gostos, tive que me habituar a ele. E me arrastava novamente para o quarto e desabava sobre a cama. E fechava os olhos e não dormia.

As lágrimas vinham às sextas-feiras noctâmbulas, sonâmbulas & desesperadas. E eu, eu era um espectro aguardando os longos e tristes finais de semana, sem ela, sem vontade, sem risadas, cinemas, teatros, cervejas, baseados, trepadas em tardes preguiçosas cheias de mistérios go-zó-zos, sem visitas de amigos, sem Alice Cooper ou Tom Jobim, sem viagens...sem nada. Só do quarto para a sala, da sala para a cozinha, da cozinha para o corredor e do corredor para a  privada. E um dia, entre a cozinha e o banheiro, o minúsculo corredor tornou-se um Titânic, balançando e jogando-me contra as paredes que o estreitavam. Então passei a enfrentar as tempestades naquele navio, que separava o quarto da sala, a sala da cozinha e a cozinha do banheiro.

As segundas-feiras vinham com o nojo na boca do estômago e o ódio amargo na boca cheia de dentes. Depois me encontrava usando óculos escuros diante dos alunos em minhas aulas de francês, que eu ministrava declamando Rimbaud, Baudelaire e Ferré. E eles, os alunos estupefatos, tentavam sem sucesso compreender alguma coisa perguntando eternamente:__.Qu´est-ce que ça veut dire, professeur ?

E, vivendo os dias à contra-gosto pedindo que eles passassem e me deixassem sem memória, com o gosto de muitos cafés & vodkas na boca, acordando entre restos de sanduíches & pizzas amanhecidos, cinzeiros lotados de “guimbas” de cigarro, fui morrendo para o mundo. Ou o cara, que eu nem mais olhava no espelho, é que morria”.

Meus amigos me convidavam para sair, mas eu não ia. Tinha medo de encontra-la nos lugares em que sempre íamos juntos. Bares, restaurantes, botecos, cinemas, são sempre armadilhas. Mesmo caminhando pelas ruas era um inferno. Eu imaginava vê-la em todos os lugares. No metrô, na Av. Paulista, na Heitor Penteado, perto da Brasil 2000 FM, onde eu tinha um programa de rádio chamado Brasil Musea News. Eu vegetava. Alugava vídeos. Quase sempre os mesmos vídeos que nós adorávamos. Betty Blue, eu acho que assisti uma cem vezes.

Aí vieram os Tarôs, as cartas, os búzios e toda essas merdas, que a gente sabe serem merdas, mas que se passa acreditar porque o desespero é mais forte do que a dignidade e do que o bom senso. Aliás, agir com bom senso nessas ocasiões jamais nos ocorre. É um fazer merda sem fim! E é claro, além dela não voltar eu ainda perdi uns duzentos paus na estória.

Um dia, resolvi busca-la em outras mulheres. Bem clichê, certo? Comecei com as amigas dela, que me desejavam quando ela e eu estávamos juntos, e que eu fingia não desejar. Primeiro foi a Lúcia, sua amiga no curso de desenho sobre seda. Depois Marisa, sua amiga da academia. Karen do curso de alemão. Joana, a nossa vizinha que sempre desfilava de calcinha e camisão pelo corredor  para pegar o jornal, encolhendo os ombros como quem sente  frio ou simplesmente quer um abraço, perguntando com seu sorriso lindo; __ E aí, tudo certinho?__ E depois, a Vera, a Ângela, a  Mônica, a Renata, que era sua meia irmã por parte de pai, a Suzi e sua prima que adoravam “un bon ménage à trois”... Também vieram as putas da Augusta, da Martins Fontes, das boates da Bento Freitas e adjacentes. Claro, isso numa época em que se podia deitar ao lado de qualquer pessoa sem medo de morrer.

Acontece que um dia, sem mais nem porque, eu me peguei rindo. Acho que de uma piada estúpida que li em uma dessas revistas estúpidas. O fato é que ri. E percebi que alguma coisa havia mudado. Percebi que as frases __ela foi embora e ela me deixou ___, foram substituídas por;___depois que ela me deixou. E a frase começou a povoar minhas conversas em mesas de bares, com os amigos de copo. Eu já não bebia sozinho em casa, mas sim com amigos. E já não falava sentindo aquela pressão no peito quando contava a estória. Contava em tom de piada. Mesmo quando não me esquecia de nada! Estou falando da dor, das bebedeiras, das vertigens e também dos gostos. Inclusive do gosto do vômito. Tudo muito engraçado. Eu contava e todos nós ríamos às lágrimas. A gente não esquece de nada, não é mesmo?

E então voltei a trabalhar com gosto, a escrever com desenvoltura, a viajar com os amigos, a ir ao teatro, cinema, shows, restaurantes, sem aquele medo de encontra-la, quero dizer, sem mesmo pensar que poderia vir a encontra-la. Ao contrário, cada vez que saía pensava em quem de novo estaria nos braços meus! É! Todo dia, uma nova orgia.

Depois pintou aquela viagem, inimaginável para Bahia e depois para Paris. Uma viagem que jamais aconteceria se tivéssemos ficado juntos. E eu fui ! Fui e mandei cartão postal pra toda rapaziada. Principalmente para as amigas dela com as quais eu tinha transado, para que minhas notícias chegassem aos seus ouvidos.

E o tempo foi passando, e o mundo foi ficando cheio de tantas mulheres e amigos, de tantas  risadas e canções, de tanto trabalho e palavras, que hoje, quando volto para casa, depois de tirar os recados, abrir os e-mails, descalçar os sapatos, dar comida ao gato, abrir a janela e olhar o pôr-do-sol nuclear, eu quase nem me lembro daquele tempo em que o meu navio ficava à deriva. Os móveis são outros, o vídeo eu troquei por um DVD, a prateleira tem copos novos e eu só bebo vinho tinto. A única coisa que me incomoda ao final do dia, quando sai de cena o céu vermelho e entra a negra noite, é aquele branco entre quando ela me deixou e o agora. É um troço estranho descendo por todo corpo junto com o suor. Como se fosse o nome dela borrado, escorrendo como tinta entre meus dedos. Uma pequena fisgada entre o lado esquerdo do peito e a mente. Por um instante, por um instante apenas, eu acho que sinto assim como que se tivesse pena de mim mesmo. E me pergunto mais uma vez;

A gente não esquece de nada. A gente se habitua.

 PAULO DE THARSO                                               

OUTONO 05 

Vamos desenvolvendo com critério, o método de desparafusar a rosca da rebimboca da parafuseta (todinha).